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…Malene's…穿上新棉袄，站在今天与明天的细缝中，匆匆固执，念念不忘…… |
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2月6日 恬淡的缝纫机与我四天憋在家里，穿梭于缝纫机、电脑和老妈之间，如此不见天日废寝忘食钻研布艺，终于酝酿出四件作品。
然然羡慕我家还有缝纫机，不，是我家还有我老妈。
我建议我的无敌老妈退休了办一个烹饪缝纫速成班，一定生意兴隆，人山人海，造福人类（男人）。
犹记得，我妈坐在缝纫机边上语重心长的对我说，以后失业了还可以给别人补衣服。。。。。。
    2月3日 越无聊越孤单今儿晚上的战果是sixteen days，16'01''的happy together，和一直repeat的红玫瑰。
这个冗长而无聊的寒假终于跌跌撞撞的挨过了一半。
即使冗长，也不缺乏些许亮点。
比如花吃了那女孩Part 3让我哭到断气，我看到了某人看到了过程看到了结局。这种故事一定只猜得到结局永远不知道开头是怎样出现的。本来没有对这个超长MV抱太大期望，对王心凌和林嘉欣的Les搭也极度不爽，但没想到这个Part不经意袭来，我就彻底被击中了。
比如亲爱的山在KTV的处女秀，不对，是在我面前的处女秀。还有他那个惊艳的tatoo，继续坚定了我在左脚踝tatoo的信心。他对前途的迷惘和踟蹰让我这个当姐姐很担忧，可是也没有好的办法，只有祝福和鼓励。你的笑那么亲切，让我从头到脚感到自在和安全。
比如1kg推荐的几部法国电影，他还是如原来那般温暖内敛，一个会独自看沉闷缓慢的法国文艺片的男人和擅长球艺的男人，一个还是单身的男人。。。。。。半夜里独自看电影，看完了哭，哭完了睡，我想这句话也只有他能理解，也只有说给他听。
比如和老婆的“促膝长谈”，让我update了很多八卦边角料，和database补完计划。我想和你住在同一个城市，空闲的时候一起看看电影，听听歌，有空一起去旅行。可是，我们周围的浮华越多就越孤独，我们看到的越多感受的越多就越格格不入。如果我们不是这么空闲这么无聊去思考这些不该思考的问题，我们会不会更快乐呢？
不过，呵呵，世上太多无能为力，何必在意。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
在说我呢。 11月21日 献给兔子，顺便怀念北京和亲爱的老婆~你短信横过来的时候，我还一个人在暖洋洋的星巴克放空自己。
问着老婆，有些人是注定无法忘记还是时间不够长。
她说，时间不够。
我说，我也觉得。
Ipod又开始突然随机到突然好想你，我已经分不清自己是为谁流的眼泪，为了兔子还是自己还是我的爱人。
不过，我确定因为你的离去，我伤心的哭了。
老婆说，你起码还有李宁……
起码，多么苍凉的词汇。
在这个我曾经朝思暮想的城市沉浮了四年，遇到了应该遇到的一切人和事，去了但凡要去的地方，我已经没有遗憾，可以心甘情愿的离开。
可是，为什么在我没有离开的时候你却先我一步走了。
从此，我只能一个人在豆瓣上怀念北京的活动。
从此，我不能想随心所欲的找你聊天听你最近的减肥心得心里发颤。
所以，我们俩也好不成了也气不死一票男人了我也不用减肥了。
我是那么渴望牵着你的手逛逛Joycity，或者找个小树荫底下坐着——噢，是北京的小树荫。
我看着一个个我最亲爱的女人回到北京，或者说，难道除了那里，我们就没办法生活的快乐么。
我们的朋友我们的亲戚我们的关系都在那儿，所以，大家都回去了。这是Ray说的，没错，上海不适合我们。
既然如此，我就原谅了你。
你可以重新开始毫无顾忌的放假去过一段自己想的生活。
我甚至很羡慕你，因为如果我是你，我就可以去做自己想做的事。
反正没有退路，你就大胆的往前走吧！不会有比现在更坏的情况了，你无论如何都会越来越好！
当你发现兜兜转转的一圈，最后还是回到了最初的地方，会不会浅浅的一笑呢。
亲爱的北京，亲爱的你，祝你们都好~~~ 10月16日 LostI lost my mobile phone
and all the numbers of my dear friends
and my last connection with my past
and my relationship with somebody
and my foretime during the last year
I say goodbye to my yesterday
and even did not give a farewell glance
and even did not get ready to everything
and even did not forgive and release
and I am just here
with tears
with Maths
with N82
with hope
with U
10月8日 Tiny Times快乐不快乐都是自找的，只有痛苦才能持续和壮大。快乐都是太微不足道的瞬间，谁的一个签名就能让我立刻崩溃。我没办法对抗自己的逃避，我想也许这也根本不是时间能解决的问题，原以为时间是一切痛苦的万灵药，但我现在认为，我只是在逃避。就像我始终对抗不了讨厌的蚊子，每年固定的时候它必然要折磨我，我可以自我麻痹视而不见，但没办法用时间当借口来克服。
我试图翻新自己的生活，试图弄清楚自己想要的究竟是什么，但绕了一圈发现我还是在这个杂草丛生的小地方继续耗废着我最宝贵的三年。我去打羽毛球，慢跑，素食，看激进的时尚杂志，喝红酒，背单词，不停的洗衣服被单床单和一切能洗的东西，我过上了一种及其健康向上的生活。
是的，我现在心态超积极，很灿烂的笑大声的讲话并且乐于助人，我要摆脱我以前的种种陋习变成一个值得拥有现在的人。心理测试说我下一段恋情的幸福指数高达99%，因为我的心态已接近老年人，足够包容和承受一切。这是不是意味着我对快乐和痛苦都已经麻木，痛苦不痛苦无所谓，这真是一件可怕的事情。
心只能寄存，但不能拥有，我的心已老，捏碎了继续过活。 7月25日 如你这个7月 我放弃了很多
放弃到只剩gre
和你在我身边
可是 我还是可以安静地生活
无欲无求
每天听5遍ipod
每天背单词
每天写argu
每天看新闻 每天对着空气发呆我其实没有很好
但慢慢的慢慢的
就会变好了
我不急
因为如你
♬ 梁静茹-给未来的自己 7月10日 你总是用右手牵着我但是心却跳动在左边
晚上从西站回来 就一直在重复听这首歌
11点坐在北京的taxi上 把窗户开大
被汗浸湿的头发打到了我的眼睛
从西三环到北四环
只听到轮胎与高架桥摩擦的声音
寂寞无比
这几天在上gre的时候 听不下去课就重复的抄写左边的歌词
苏打绿和杨丞琳的左边
一遍一遍的抄 一遍一遍的默念
结果
有可能最美 也最可悲 默念这句话
然后为我这二十天的北京之行画下句点
我要感谢很多人 周美女 cat Ray dc
谢谢你们在北京照顾我 在如此繁忙多事的季节里
抽空来看我
感谢老豆
你记得少抽一点烟
感谢lj
你让我看清我自己
感谢xy
你的扇子我会珍藏一辈子
感谢老婆
不知道为什么谢你 就是想谢谢而已
感谢然然
你给我鼓励
最后感谢Jason
你和我站在了世界的同一边
但我还总是忍不住掉下眼泪
6月30日 苏打绿。钢铁侠。纳尼亚。大雨中等待两个多小时，我竟然像一个小孩子一样去追星要签名。
他们的手都好温暖，尤其是青峰的，握手的时候非常坚定，好像握了很久很久。
我激动紧张的连好喜欢你们都忘了说出口。
青峰在右脚腕箍了一个类似护腕的东西在牛仔裤外面，很个性。
一头白发熠熠生辉。。。
晚上看了钢铁侠又看纳尼亚。在美嘉（貌似是这个名字）呆了5个多小时。。。
但这还不是最猛的。最猛的是纳尼亚里充满了gre单词。。。lj在我旁边时不时的提醒着这个又是gre单词。。。一会儿蹦出来一个。。。
原来gre还挺有用的。。。
水~~~ 6月28日 无题晚上十点独自走在北四环的大道上，身边只有一辆辆车呼啸而过，看不到同行的路人。
这个夏天，丢失了旧的朋友，认识了新的人，而这些新的朋友也总有一天远离。
北京更让一个人感到飘渺和无归属感的无助，所以这些天度过的如此漫长。
看着周美女转身走下公车的一刻，我想也许我们可能很多年以后才会再见吧，而我竟然忘了与她合一张影。
可是合影又有什么用呢，只代表一个符号，不能代替记忆。
最后的最后，公车上只剩我一个乘客，司机可能都把我遗忘了，关掉了车灯。我竟然就在巨大的黑暗车厢里，走过最后一站。
洗澡。睡觉。睡不着。起床。
继而又是同样漫长的一天。
我想要珍藏你们每个人的目光，可还有别的办法么？ 6月16日 这次我真的离开第一次坐在火车上写日志 车上的冷空调和地瓜的冷笑话互相比拼着谁让我把被子拉得更上一些 今天走出西南九的一刹那 眼泪无声滑落 留在这里的一切开始变为记忆 这里的一切记忆开始渐渐褪色 褪到我不会再为习惯了四年的生活感伤 不会再为你们这些最优雅的朋友们感伤 不会再为匆忙而过的青春年华感伤 我知道自己何时回来 却不知道何时还能见你 我站到了这个峰口 还在犹豫怎么样走接下来要走的路 而你已经抖抖身骨 向另一个方向奔去 作为最早离开的人 我非常懊恼和难过 可生活有太多我不能决定的事情 或者是它们逐渐超出了我的可控制范围 所以 我只能期待着 不久的某天 我们还会相聚 一起再去看看西南九 看看第五街开了没有 亲爱的 一路珍重！ 6月11日 Leaving循环了一晚上“the blower's daughter”
脑海中不断闪现closer中让我无法接受的Jude Law
我只能肯定那里面的Natalie Portman
不管是她的懦弱还是随性
明天答辩的ppt模板和gre单词偶尔从眼前飘过
我想我的大学生活就这样走到了尽头
回想最后的时光
我竟然是卧在床上与红宝书和电影度过的
这是怎样的悲痛者和惨烈者
我越来越讨厌水瓶座的理性特质
很想对自己说一句
let it be
10月12日 十月，上。是不是在等待《素年锦时》这件事上表现了过多的激进和冲动，导致我从十月一至今的诸多不顺。
截至到目前为止：我在婺源翻了几座山被晒伤，坐了两趟农用车差点坠入悬崖，快秀完的十字绣被别人弄丢，和一个抑郁症吵了整晚，被一个名曰保研复试的东西逼到图书馆自习。。。。。。
于是今天买一串黑曜石和一株虎皮兰，为了转运。
把黑曜石带在右手上吸走我这几天堆积的霉运，把虎皮兰摆在书桌中间吸附辐射和其他一切不好的东西。
安妮说，想要得到清淡、实际、单纯的感情，首先要自己变成一个清淡、实际、单纯的人。
污浊太久，是要彻底清理的时候了。
在西宫兜兜转转，毫无斩获，我只想要一双红色的绣花鞋子和纯黑色的修身风衣，却迷失在一堆五光十色的杂物之中。不该来这种地方，我想，那些花哨的闪耀青春的东西已经燃烧过了，我看看就好。
突然觉得生活总是给我不可思议。上高中的时候，从没有想过自己会读任何和数学沾边的专业。上大学的时候，从没有想过自己能与广告业结缘。要毕业了，更没有想过继续读个硕士出来。。。还是保的。。。
所以，每当我觉得我想骂人的时候，就拿出《素年锦时》翻几页，告诫自己，自己是一个什么样的人，能变成一个什么样的人，就可以很快平静下来，感恩。
祝福每一个人，Erikire、Benny、YJL还有我在找工作的姐妹们，实现各自心里的小梦想，开开心心的活下去。
9月5日 排毒。不养颜。 当我下午四点提前下班坐在Taxi上穿越高架的时候，眼泪就不知不觉的从睫毛滑到脖颈。穿越无数空洞冰冷的长方体，我好像被抛弃的塑料袋，悬着飘着漫无目的着。这种情绪从昨天一直持续到现在，不单是因为老妈要回去了，还有好多好多说不清的原因。有高兴的，委屈的，满足的，焦虑的，难舍的，心烦的。。。。。。我向来是一个不善于表达感情的人。我和老妈相对而立站在北广场的进站口，分别，默默流泪，她哭泣，仍在嘱咐我要按时吃饭，要懂得坚强，我只能不停的用双手抹泪。想想这一个月，我已经习惯了每天回家抬头就能望见楼顶厨房的灯光，习惯了一按门铃就有拖鞋踢踏的声音，习惯了八点半坐在桌子旁吃热腾腾的饭菜，习惯了早晨没起床听到厨房传来朦胧的做饭声，习惯了每天穿洗干净的衣服而不是等到周末才一起丢到洗衣机里。
直到再也看不到她的白色九分裤，我才掏出Ipod上了公交车。脑袋里完全没有思想运动，好像一切什么都没有发生过。坐在旁边的小女生也在偷偷抹眼泪，想是也刚送过人，于是我们俩不时交错着拿纸巾拭泪。看煞旁人。
我曾经对老妈说，我只想要一个家的感觉。
她最后对我说，今天的困难是通往幸福的桥梁。
当现在的我终于踏出了曾经多年前憧憬的安妮宝贝小说里白领生活的第一步时，所有坚持让我的泪如泉涌，我不知道自己是幸福还是忧伤，成功还是失败，今天的困难会不会是通往幸福的桥梁。可是我没有第二次选择的机会，我只能这样走下去。
痛哭一场。收藏心情。排出毒素。至少轻松了一些。 8月2日 实习第四日。 今天下班早啊，偶老板Rex于六点半多对早已饥肠辘辘的我说，快回去吧。。。我用特感激加激动的笑容使劲冲他点了一下头，麻利娴熟的关了电脑拎包走人。留下他和William两个老男人坚持奋斗在两台崭新的T60前。
看着罗森店里剩下的唯一一个我从来不吃的便当我极其怀念昨天的幸福生活——话说昨天Rex刚出差回来，把我的中晚饭全包了，那怎叫一个爽字了得。中午和财务的人在淮海中路吃饭，我坐在小角落里一边挥舞工具一边美滋滋的听他们讲话，谈的全是业务，我大部分都一头雾水，不过开始有点sense了，反正我的任务就是动嘴么。晚饭更是到了一个传说中的那种家庭式酒店，从来不对外营业，只接受老客户预定。老板娘是一个外表绝对不超过35岁的“老女人”，当她把19岁儿子的靓照给我们看时，我们谁都不信，丫就一吃了仙丹的妖精啊。。。太火树银花了。。。这还不算什么，当我看见Rex他老婆（传说中的Maxus老大）和一个拿着金光闪闪的versace包包的台湾女人进来的时候。。。当我看到传说是Maxus所有Director级别的那桌人的时候。。。我仿佛看到了一大桌Tom熊里的金币摆在跟前。那一桌可有好几个亿啊，William语重心长的跟我们说。。。一阵阵寒气。。。好吧，算你们狠。。。
镜头切回今天。到了家里，已经八点半了，我开始吃在123上“沉淀”了一路的便当。洗澡，洗衣服，上网——然后我又投身了Youtube的海洋。。。Rex让我帮他下载世界各地的广告，于是我终日混迹于Youtube、土豆、Verycd等等等等。BT的是公司电脑不能安装外来软件，我就在一直"目标另存为"ing。最最痛苦的是，Youtube下载的东西是flv格式，根本打不开。5555~~下载一堆打不开的东西，好没有成就感。
还有一件郁闷的事情（有人说一定要讲点郁闷的事情让他心里平衡一下。。。），Rex叫Grace和July把工作分给我一点，顺便带我，可是她们忙的要死，哪里顾得到我啊。可我也不能终日在目标另存为和PPT中溺死。于是，Rex今天改变了作战路线，找了Booking Team的帅哥Only教我Booking的东西。这个男人的邮件地址是。。。onlyone。。。嘻嘻。。。一位走纯情路线的上海小男人。他好和蔼可亲啊，这个。。。男人和女人的态度还真是不一样。。。于是我知道了原来欧莱雅的一个广告要花。。。RMB那。。。丫真有钱！
在Mindshare呆了有几天了，虽然看到外企先进的待遇和环境，但不得不承认，这里节奏快，工作重，压力大。Rex说他们每一个人都是用生命对待这个行业，即使这个行业有多么不好的方面。而那些牺牲和那些回报也都是对等的。没有怨言，没有享乐。只有心甘情愿。
我呢？
7月31日 实习第二日。当我终于拿着door card，可以像模像样的走在mindshare迷宫一样的office里的时候，才发现这里全是紫色的。Logo，沙发，墙，门，座椅~~通通都是紫色的！！我想自己干脆把床搬来住得了。。。
HR带我来到安排好的位子，IBM和分机都装好后，我开始了被外国人剥削的生活。我才发现自己的这间办公室好小——和其他全是一个个隔间的办公室相比。原来。。。这是一间全是老板和主管的办公室，总共只有三个“小朋友”——用Brenda的话说，我就是那第三个最小的“小朋友”。好寒啊~~~本来还沉浸在因为看见了两三个港澳帅哥和拿着gucci、chanel的美女而心潮澎湃，这下可好，我血液都要结块了，只能安慰自己“近朱者赤”吧。。。
好几个老板都是从台湾和香港来的，还有一个老外，于是乎办公室里是英文、台湾话、广东话、上海话加普通话的大杂烩，电话声、谈判声、闲扯声。。。声声入耳（我所在的Team是GMT的谈判组）。呆了一会我头都大了，还好我的老板真是太太nice拉，他刚跟我说了没几句就抽出两张大团结，塞我手里。我心想，第一天上班就有Bonus了啊。。。我赶紧“不好意思”的把钱迅速塞进钱包。结果我的第一个工作就来了——帮他买广告合集的光盘。这还不好办，好歹姐姐我也是混淘宝的人！
说完，他就又赶飞机出差了。留下我孤零零的一个人，帮这个做点事情，帮那个做点。。。
昨天下午还去开了会，是和Maxus的策划谈**牌的***饮料植入节目的事，我认为我自己貌似是去凑数的。。。因为对方是三个人，我们这边刚好缺一个。结果他们还礼貌的要我的名片。。。我还完全不知道他们干什么的呢，哪来的名片哦，哈哈，看来我装的还挺像那么回事的！
外企就是一直披着羊皮的狼，表面极其光鲜，但我早晚会被他们榨干的。。。我现在午饭拖到1点吃，晚饭拖到8点吃。最最最痛苦的是，老板们都是工作狂啊，下了班不走，搞得我怎么好意思走呢？
不过。。。办公室里到处都是时尚杂志，只要街上买的到的那里全有，还都是最新的，我中午就一口气看完两本——《嘉人》和《时尚》。。。也算是对我的小小补偿吧。。。
明天老板终于要回来拉。。。期待ing~~~
7月18日 十字路口。站在寂寞的十字路口正中央，我只想原地坐下来歇一歇。突然不想选择任何一条路，总觉得前方无论光明还是荆棘满布，都还不是一个模子印出来的么。
绩点冲到历史高位，可是与我已没有多大意义了。看着那几个5.0一开始以为系统坏掉了，一笑了之。这次是大家共同的礼物。
实习和房子这两件事像两只打不死的蚊子，反反复复来骚扰我。我开始怀疑自己是不是活在现实中了。
老婆说还是选CBRE吧，可是David打电话过来的时候，我拒绝了。不知道自己为什么选择Mindshare，其实做广告媒体工资很低的，况且我还要等到8月份。我就是对和设计沾边的东西感兴趣，哪怕是TRADING。
以后我会变成什么样子呢，在解压spss的时候我脑袋里还闪过这个问题。我真的不想做什么所谓的女强人比如李倩玲那样的。我只想坚持过我自己想要的生活，可以有时间看很多想看的书而不是为了做一个知道分子去看的书，可以听很多很多歌手的歌去各式各样的club看形形色色的人。去旅行，抄书，陪父母，像从前那样活的很随意自在。
可是，可是我现在翻开新换了好久的笔记本，发现上面只有不到十页的文字。浏览相机里的照片不是餐馆里的菜品就是城市角落的重复。与青春有关的日子买了快一学期了现在都还没有拆封。
我的鱼尾纹什么时候长出来呢？快了吧。
PS：今天应然然的要求做给他们的图片。祝你们幸福！
6月27日 我究竟是一个怎样的人。我觉得有必要说一下自己是一个怎样的人，以免发生误会。
首先，我是水瓶的，不按常理出牌的人。我具备所以水瓶应具有的特质，当然，也具有比如某位Y姓人士搞不定他水瓶女朋友的那些特质。
我喜欢享受，不拒绝努力和付出。我明白自己什么时候该做什么事，当然也有犯错的时候，但所有的失败让我成长。
其次，我是没心没肺大大咧咧的人。我敢爱敢恨敢作敢当，即使受了委屈很伤心也在寝室里一个人流几滴眼泪，转过头还是一脸阳光灿烂的傻样儿。对于某些人我能忍，我可以善解人意的接受别人的意见，即使是不公正的。但凡事总有个度，你不能过了。
再次，我是很讨厌大男子主义的，我有我自己的生活空间。（怎么每个人都问我暑假回不回去啊？我不回了大家不要问了。。。）我有一帮跟我一样臭味相投的狐朋狗友，她们和他们都跟我一样没心没肺。我伤心了第一时间给他们打电话发消息，没办法年轻时候积攒起来的感情，怎样也取代不了。
最后，如果你是天蝎座的人，要注意了，要么成为我的挚友，要么和我天生不和。
最最后，有句话说，出来混，迟早是要还的。有借必有换么。不过有的东西怕我还不来了啊。要不老婆你替我还了吧。 5月11日 太多了太乱了。最近经历的事太多太乱。
逛了两个人的space，只有两个，发现我离开他们的生活太久了。
我过了太久我不想要的生活。
我过了太久我不想要的生活。
要知足就不会有人愿意疼我了吧，因为我想要的生活是七零八落七荤八素七上八下的不着掉的日子。
我把自己弄丢了。
还好意思谈什么珍惜现在。 2月26日 更换。我换了一个新的博客在sina，可能用一个东西很久继而荒废了她，觉得有点不舒服。所以，换一个地方重新开始。我要谢谢所有身边的朋友在space上一起同哭同笑过，谢谢一直在各个地方支持我帮助我的人，谢谢ｃｃｔｖ和ｓｍｇ，还有ＭＹ．．．．．．
又长大了一点点，我。 8月27日 近况。其实最近就俩字：
呆！！！！！
着！！！！！
然后学K某人研习了一下护肤小常识，安排了一下开学要败的东西。
再然后心血来潮列了一个每月支出明细，直接导致心跳加速手脚发凉。。。。。。怎么就不够花闹
 再再然后和老婆接了个头交流了一下高中八卦当今和即将的发展趋势。并展望了光辉的未来，留下了我们诚挚真心的祝福。
大一大二过去了，
愿一切不美好都能过去，
愿天下所有的小××，小××，小××们都能健康成长，
愿世界充满健康和～～～平儿～～～～～～
人不能没有××的世界。
哦也！！！ 8月11日 云朵的空白桑美来过么？！我怎么没有丝毫感觉。还记得昨天站在123终点站等车时仰头看到的万里晴空。凝望大块大块的棉花糖从我眼前飘过，真的离我好近，好近得伸手就能抓住。有多久没有这样看过云朵了呢？我默默问自己。只记得很小得时候站在阳台上惊异这种可以随时变幻形状的虚无飘渺的东西。好想上去躺一躺像童话里讲的一样，比世界上任何最舒服的床还要舒服。每天干净规律的生活让我可以想一些很久不去注意的事情，比如云朵，比如保养，比如珍惜，比如以后要走的路。
害怕饮水机里的水太久喝不掉，索性去买瓶装的矿泉水喝。早上吃蛋饼或者克里丝汀的糕点或者可的的饭团，中午去KFC或者新亚大包或者5快钱的盒饭，晚上去小山东下面吃盖浇饭去那个有点远的地方吃麻辣烫。简单的生活不用我再去找人问应该吃什么应该去哪里，因为问也没有人，何况一切都如此简单，让人通透安心。
看了无数的青年报外滩画报双休日新周刊ELLE。吃了很多赛博后门的羊肉串。我仿佛回到了单纯的初中或者小学，像云朵恣意流动，留下了一段好像真空的空白，在我原本混沌的生活里。这是一个断裂期，跟我原本的生活没有丝毫关联，就如同我爱你，但与你无关。
10号跑去买火车票竟然发现有改成8天内售票了。你××的，害我8点就起床了。。。。。。
后天还要去一次，orz!!!!! 8月5日 遇店旁边是一家经常经常经常坏的ATM机，经常坏是因为刚刚有带枪的人来修过结果只有一个人顺利取出了钞票，第二个人就吞卡了。。。。。。于是，我一天就对N个中国人说“机器坏了”，对N个外国人说“it's broken”。
最有意思的是遇到形形色色的人，发现卡插不进去后搞笑的反映，没有两个相同的，有的时候我就是不告诉他们机器坏了，看他们弃而不舍的样子。有一个外国胖女人更是强悍，硬是搞伐搞伐把几乎吞进去的卡弄了出来。。。。。。汗－_－!!
和店里的帅哥们渐渐熟了，今天更是发现有一个人下班跑去订婚了。。。有一个人吸烟被保安带走了。。。有一个眼睛大大的七夕节跑去陪女朋友。。。有一个马上就要调走了有一个刚刚调过来。。。
还有那个华硕的猪头。。。15K的工资不要跑华硕来一个月2K怎么奢侈糜烂啊！！！虽然矮了点可是仍然不妨碍我们革命友谊的发展，最得意的是能从他那里得到一点点内线消息——我boss貌似快要来视察我的工作了。。。。。。
今天隔壁卖投影仪的店在放生化危机。。。每次看到快要××的镜头我都特意味深长的扭头去看那位帅哥的水汪汪的大眼睛。。。然后再扭回来。。。继续看帅哥。。。还有女一号。。。
哦也，我发现自己竟然很久没跟女人讲过话了。。。
是不是很妖孽。。。 8月2日 极限寂寞每天的每天，从淮海中路到人民广场。一个人撑把伞，或者只是拎着包，穿过四个红绿灯，还有四周都高得无比牛×BT的写字楼，带着更牛×表情的白领蓝领协管甚至卖汽水的大妈。强烈的漂泊疏理感浸染着我，没有亲人，没有依靠，甚至死了也没有人知道，没有人去在意。我知道这些是我注定要经历的，想清楚了，其实没有任何怨言。
坐在拥挤的123上，感受上班族的辛劳，旁边背着惠普笔记本塞着耳机的男人已经昏昏欲睡了。后面又响起一个女人美声唱腔般的电话声。我似乎已经预见十年以后的模样，依旧是没有怨言，这样平淡的活也没有什么不好，只是有一点不甘心。
现在我处于没有人管的自由期。享受绝对自由和绝对寂寞。
每天晚上7点到第二天10点，不跟别人讲一句话，仿佛世界就剩下我一个人。这样忙碌又悠闲又极有规律的生活，是我绝对只能撑过一个月的极限。
突然发现自己的大学生活是多么悠闲多么美好，那些每天在职场里打拼的人好辛苦好浮躁。我没有压力没有人管还不想去做呢，真的要珍惜现在还剩两年的大学生活了。
哦也。 7月21日 one night in ××医院老娘大病初愈，心情如西湖之水，透彻干净——某猪要和她男友去杭州玩。。。。。。就想起西湖了。。。。。
可是，无论怎样，无论明天多么阳光灿烂，我都忘不了××医院，忘不了××的××医院在我身上留下的8个圆形的伤痕——4次验血，3次输液，1次打针。
本来就是偶感风寒的小病，竟然让我反复看了4次医生。其实那哪里是看病啊，根本一点技术含量也没有！！！！！问他为什么会发烧，竟然甩来一句我怎么知道！！！！！你tmd不知道穿的跟幽灵一样干嘛啊！！！！真想抽丫的！！！后来去附近的一个××二级医院，人家连化验都没做拿着我一叠原来化验的单子分析了几个数据就弄清出病因了。差距啊！！！最感动的是她还说让我回去输几天液就好了，要不在他们医院会花很多钱。
所以，以后我们千万不能轻信××医院的医疗水平，本来服务态度就够××了，还跟本治不好病！！！！气都要被气死了。谁让我们免费用它们的嘴短呢。。。。。。
可怜的我可怜的××大学的孩子们。。。。。。
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